Re: [TSF] Le Topic sans fin ! Mode Hors-Sujet vivement conseillé

[Laurent Gt7 places]

Merci Pierrot, t'embête pas ça ira, on se fera plutôt quelque chose au beau jours

[pierrot427 places]

[karimdu137 places]

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[Djgoku26TEAM ADMINISTRATOR]

[chat noir7 places]

La galanterie se perd

[BARJMAN6 places]

ch'est malin chat

[chat noir7 places]

Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère est allé
> faire du shoping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc...
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire...
Tout ça parce que je t'aime.

>
La 2ème est allée au même shoping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat,2 paires de tennis, cannes de golf
et de retour vers l'homme elle dit:
-J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire...
Tout ça parce que je t'aime.

>
La 3ème a pris
> l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle dit:
- J'ai investi avec ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.

Laquelle va-t-il choisir ???

Alors il réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit..
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit..
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
(les hommes réfléchissent beaucoup)
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
(il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
>
(PFFFF... C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...

> réfléchit....Et finalement il décide de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.
>
>


> Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien

[BARJMAN6 places]

Dit moi quand tu vois ton mari, il t'a demandé ce que tu as fait avec l'argent ?
Et du coup on va penser quoi de toi maintenant... Dit à ton mari qu'il a bon goût

[Djgoku26TEAM ADMINISTRATOR]

[soved7 places]

[Nar65 places]

Alors à moi maintenant :

Une conversation drôle entre une maîtresse et son élève !!
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4.
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6.
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond : Le vernis à ongles Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université !
Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
.
.
.
.
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

[soved7 places]

mon dieux je suis un vrais pervers

[chat noir7 places]

@Barjman : je ne te répondrais pas

[karimdu137 places]

chat noir

nar6 ... ta raison ... au plus on prend de l'age au plus notre cerveau part en live ........

[pierrot427 places]

Salut, duscution d'un sav avec client(e);

Client: Mon clavier ne fonctionne plus.

Support technique: Êtes-vous certain qu’il est branché à l’ordinateur…?

Client: Non… Je ne peux pas passer derrière l’ordinateur.

Support technique: Prenez votre clavier et marchez 10 pas en arrière.

Client: OK

Support technique: Est-ce que le clavier vous a suivi?

Client: Oui

Support technique: Cela signifie que le clavier n’est pas branché. Y a-t-il un autre clavier?

Client: Oui … il y en a un autre ici. Ah… Celui-là fonctionne!

.....

Client: Je ne peux pas accéder à Internet.

Support technique: Êtes-vous certain que vous avez utilisé le bon mot de passe …?

Client: Oui… Je suis sûr. J’ai vu mon collègue le faire.

Support technique: Pouvez-vous me dire quel était le mot de passe…?

Client: Cinq points.

[pierrot427 places]

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[pierrot427 places]

allez, un p'tit canon
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[karimdu137 places]

zafira a vendre attention il est unique en france ... 5000 euro ferme ..
Véhicule propre VENDU SANS CT .....


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[Laurent Gt7 places]

Non mais là, sans C.T a ce prix, il peut se le mettre profond

Annonce désactivée, je voulais lui envoyer un mail:
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[BARJMAN6 places]

tu as eu une réponse du coup?

[chat noir7 places]

Mon dernier achat , un projecteur led

Le prix fait du yoyo ,alors qu'il était monté à presque 10€ de plus il y a peu de temps, il est à 21.99€ actuellement ,profitez en, si ce produit vous intéresse !!!!
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[Laurent Gt7 places]

tu as eu une réponse du coup?

Non, quand j'ai voulu envoyer l'annonce était désactivé...

[Laurent Gt7 places]

Mon dernier achat , un projecteur led

Le prix fait du yoyo ,alors qu'il était monté à presque 10€ de plus il y a peu de temps, il est à 21.99€ actuellement ,profitez en, si ce produit vous intéresse !!!!
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Intéressant, j'en avais vu avec capteur, j'ai prévu d'en mettre un pour changer celui halogène sans capteur.

[BARJMAN6 places]

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer. Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Pour le faire partir plus vite, Il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.
> > > >

D'accord, dit le patron. Un autre verre alors? lui demande-t-il ?

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats. Le patron est aux anges !

- Exact, dit le patron.
> > > >

Un troisième verre...
> > > >

- C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > >

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais dire le nom du père...

[Laurent Gt7 places]

[Nar65 places]

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